Petta pole midagi - elada oma abimeestega ühe katuse all ei ole mugav olukord teie ja teie vanemate (ja samal ajal ka abimeeste) jaoks.Abieludega koos elamine võib tekitada konflikte, eriti kui laps ilmub maailmas. Mis neid põhjustab ja kas neid saab ära hoida?
Parim oleks elada omaette, juhtida maja oma teed ja mitte olla kellestki sõltuv. Kuna aga praegu sellist võimalust pole, peaksid mõlemad osapooled pingutama selle nimel, et ühiskorter sobiks kõigile. Lõppude lõpuks hoolivad kõik (või vähemalt peaksid nad hoolima) perekonna parimatest suhetest.
Abikaasadega koos elamise eelised
Abikaasadega koos elamise vaieldamatu eelis on see, et see ei maksa tavaliselt midagi. Ja isegi kui panustate üürile, maksab see ikkagi palju vähem kui eraldi korteri ülalpidamine. Pahatahtlikud ütlevad, et eelised lõpevad sellega. Kuid see ei pea nii olema. Mõlemal poolel võib koos elamisest olla kasu ja rahulolu. Noored saavad oma vanemate kogemustest ja nõuannetest kasu näiteks ristimise või renoveerimise korraldamisel. Suureks abiks on võimalus jätta laps vanaema või vanaisa hoolde, kui ema peab minema arsti juurde, kabinetti või mõlemad vanemad soovivad õhtul koos välja minna.
Kuid isegi ämmade jaoks võib lapse ja tema teise poole saamine teie koju tuua eeliseid. Noored saavad neid ka aidata - teha poode, koristada, viia arsti juurde või kirikusse, kui vanematel pole autot. Kooselu suurendab ka turvatunnet ja kui suhe on väga hea - võib see pakkuda palju emotsionaalset rahulolu. See on võimalus luua soojad sidemed väimehe (väimehe) ja lastelastega.
Mõne vanavanema ja vanaema jaoks on samuti oluline teada, et lähedased vajavad neid. See tugevdab nende enesehinnangut. Noore abielupaari häid suhteid ei juhtu sageli, kuid need on võimalikud. Millest see sõltub? Mis võib probleeme tekitada ja kuidas edasi minna, et omavahelised suhted, kui mitte täiuslikud, siis vähemalt õiged oleksid?
Tehke seda tingimataAbikaasa ema
- aktsepteerige noore pere eraldatust ja nõustuge põhimõttega, et nõustate neid ainult siis, kui teil seda palutakse;
- kui soovite anda vihje väikestes asjades, ärge kasutage käskivat vormi - olgu see siis ettepanek või küsimus: "Kas te ei arva, et tüdruk on liiga kergelt riides?" - sellist nõu on palju lihtsam vastu võtta;
- pidage meeles, et teie teadmised lastehoiust on sageli vananenud; täna teisiti kui 20–30 aastat tagasi; näiteks käsitletakse väikelapse toitmise või magamise küsimust;
- ärge heidutage noort isa (ja teie poega) imiku eest hoolitsemast; Kui teie mees pole mähkmeid vahetanud, ei tähenda see, et ka teie poeg ei peaks seda tegema.
Noor ema
- teie olete siin külalised ja seetõttu peaksite kõigepealt kohanema selles majas valitsevate tavadega;
- See, mida võiksite pidada sekkumiseks, on sageli tingitud heatahtlikkusest ja valmisolekust aidata, mitte pahatahtlikkusest või eneseõiglusest; kui näiteks ämm ütleb, et laps on liiga kergelt riides, muretseb ta, et laps külmetab, ega ütle teile, kui halvasti te seda riietasite;
- kui sind häid nõuandeid häirib, siis näita neid viisakalt, kuid kindlalt: "Ema, ära vihane, aga ma tean, mida teha", "Tänan nõu eest, kuid see pole vajalik" või: "Eelistan kuulata, mida ütleb arst ";
- pidage meeles, et see on ajutine olukord, nii et ärge põletage oma sildu: alati on parem, kui olete oma abimeestega heades suhetes.
Noor isa
- kui teie naise ja ema vahel tekib konflikt, peate reageerima - teil on ema tähelepanu juhtida palju lihtsam kui naisel;
- proovige olla objektiivne ja leevendada pingeid, kuid pidage meeles, et olete nüüd peamiselt mees ja isa, mitte ema laps, ja teie naine peab tundma, et olete teid toetanud;
- teie kõige olulisem eesmärk on praegu liikuda võimalikult kiiresti - tehke selle kiirendamiseks kõik, mis võimalik.
Noorte vaheliste konfliktide ja abimeeste põhjused
"Sest ma tean paremini" - see loosung kirjeldab lühidalt vastastikuse vastumeelsuse üht levinumat põhjust, eriti ämma ja ämma vahel. Isegi kui tema abikaasa ema seda välja ei ütle, usub ta seda tavaliselt. Sageli on need õigustatud, sest noor ema ei pruugi veel teada, et näiteks last on mugavam toita, asetades beebi padjale. Ta alles õpib.
Kuid mündil on ka teine pool: ämma teadmised raseduse või lapsega toimetulekust pärinevad 20–30 aastat tagasi. Ja kuigi kodused kõrvetiste ravimid, mida ta soovitab, võivad toimida näiteks veenmaks, et beebi tagumikuks on parimad tetramähkmed, pole mingit õigustust. Konfliktide vältimiseks peavad väed leppima tõsiasjaga, et väimees ja poeg on eraldi perekonnad ja nad on täiskasvanud, seega ei saa neid kohelda kui lapsi.
Alguses ei saa nad kindlasti nii hästi kui kogenud lapse eest hoolitseda, kuid neil tuleb lasta õppida. Ja see ei soodusta pidevat juhendamist, eriti kõike teadva inimese vaatenurgast. Las noored otsustavad ise, las nad õpivad oma vigadest. Nad vajavad nõu ainult siis, kui nad seda küsivad.
Ämmade jaoks on oluline luua sõbralik õhkkond ja noortel kodukorraga kohaneda
"See on minu maja ja ma juhin seda" - tugev argument, kuid mitte päris õige. Sest kui vanemad (äiad) on nõustunud noori vastu võtma, peavad nad mõistma, et nüüd on see ka nende kodu (ajutiselt). Ja peate looma sellise õhkkonna, et kõik tunneksid end selles mugavalt. Viimased sõnad kehtivad mõlemale poolele. Noored peaksid järgima kodus kehtivaid reegleid ja näiteks mitte kutsuma külalisi hoiatamata või tegema köögikappides revolutsiooni, korraldades omal moel plaate. Ja vanemad ei saa neile meelde tuletada, et nad kasutavad palju vett, sest nad suplevad (!) Ja pesevad liiga tihti (on ju ju väike laps) ega sisusta neile abielutuba.
Konfliktid ämmade-vanematega lastelaste kasvatamise osas eriarvamuste tõttu
"Ma tean, mis on hea mu lapselapsele." Kindlasti. Siiski tuleb meeles pidada, et alati on vanematel, mitte vanavanematel, viimane sõna lapse peal. Haridus on nende töö ja keegi ei saa neid asendada. Vanavanemad saavad aidata ja kindlasti küsitakse nende nõuandeid hoolikalt - kui seda palutakse. Kuid nad ei tohiks neile peale suruda ega solvuda, nt kui lapse valitud vanematele nende valitud nimi ei meeldi.
Mõnikord sunnivad iseloomu erinevused ja konfliktid ämmalt lahkuma
Konfliktid tekivad tavaliselt ämma ja ämma, aga ka ema-tütre või ämma-väia vahel (kui noored elavad oma naise vanemate juures). Mõlemal pool on inimesi, nende vigade ja emotsioonidega. Tundub siiski, et ämma juures elava ämma olukord on alati keerulisem kui emaga koos elava tütre olukord. Tavaliselt sõltub siis see, kuidas omavahelised suhted kujunevad, ämmast. Kui tal on hea tahe ja ta suudab teisele inimesele kaasa tunda, on suure tehingu võimalused suured. Mõnikord on aga tegelaste erinevused nii suured ja vastastikused kaebused on nii palju kasvanud, et peate kiiresti välja kolima. Kahju, see ebaõnnestus. Kuid te ei abiellu abikaasade, vaid oma abikaasaga. Kui te tunnete üksteisega mugavust, ei tohiks isegi abimeeste tundmatus olla tragöödia.
Soovitatav artikkel:
Genogramm - igakuine peresuhete psühholoogiline kaart "M jak mama"
.jpg)
