Kas teil on vanemate vastu viha? Isa oli liiga range, EMA ei osanud mind armastada. Nad lõikavad mu tiivad - me peame sageli oma vanemaid oma ebaõnnestumiste eest vastutama. Kas usume õigustatult, et kuna meil oli halb lapsepõlv, võime juba kogu oma elu maha kanda?
"Isa tõttu on mul probleeme meestega, ema tõttu ei usu ma endasse ja mõlemad vanemad kasvatasid mind halvasti ja nüüd ei saa ma oma pojaga hakkama," ütlevad need, kellel on vanematest kahju. "See on loomulik tendents," selgitab psühholoog Anna Dzierżawska. - Inimesed asetavad vastutustunde ebaõnnestumiste eest iseendast väljapoole ja õnnestumiste eest omaenda "I" -le. Vanemad jäävad meie juurde aastaid, neil on oma osa meie identiteedi ülesehitamisel ja seega saavad nad täiskasvanuna meie ebaõnnestumiste "kohusekandjateks". Nad ei vastuta nende eest üldse. Psühhoanalüütikud usuvad, et inimarengus on tõepoolest lapsepõlve elemente, mis panevad aluse kogu meie täiskasvanute elule. Kuid need tegurid juhivad meid, mitte ei määra meid. See tähendab, et lapsepõlv ei kujunda meid igavesti, ja me täiskasvanuna saame oma elu alati muuta.
Mul on vanemate vastu viha ...
Kommenteerib Anna Dzierżawska, psühholoog.
1. MONIKA (32): "Isa tõttu ei leia ma meest".
NÕUANNE: teie isa ja ema ei pruugi teile näidata, kuidas luua rahuldust pakkuv ja rahuldust pakkuv suhe mehe ja naise vahel. Õnneks saate seda õppida teistelt, võib-olla vanaisalt ja vanaemalt või tädilt ja onult? Mõnikord võivad inspiratsiooni saada sõprade või kolleegide vanemad.
2. BOŻENA (45): „Mu vanemad ütlesid alati, et olen ebaõnnestunud. Nende tõttu ei usu ma endiselt endasse.
NÕUANNE: Ma ei tea vanemaid, kes oleksid tahtlikult oma lastele haiget teinud. Mõnikord on lahendus mõelda, et nad andsid meile nii palju kui praegu said. Heitke pilk vanemate ja nende vanemate suhetele. Kas neist midagi puudu on? Tõenäoliselt jah. Me õpime oma vanematelt, kuidas seda rolli täita. Mõnikord jääb meil puudu positiivsetest eeskujudest. Siis, kui saame, on hea neid mujalt otsida.
3. MARTA (39): „Ema kasvatas mind halvasti. Ma ei korda tema vigu mitte millegi pärast! "
NÕUANNE: ole ettevaatlik! Mida rohkem soovite oma vanemate eeskujusid tagasi lükata - mis on teile vastuvõetamatud -, seda tõenäolisemalt käitute nagu nemad.
4. HALINA (47): "Kuna mul oli halb lapsepõlv, siis see on kogu mu elu."
NÕUANNE: kui teete püsivalt, on teil hea võimalus seda ennustust täita. Vanemate süüdistamine kogu oma elus ebaõnnestumises on sama, kui hukka mõista end igavesti kannatustele. Viha ja ülekohutunne hoiavad meid minevikus ega anna meile võimalust minna oma teed. Ja omal moel.
Vanemate pärast on kahju: tõeline põhjus - ummistus
Tegelikult süüdistame oma vanemaid blokaadis, mis meile noorukieas tehti, ütleb Ameerika psühhoterapeut Martin Shepard. See ummistus hoiab meid tagasi suhetes vanematega lapse või teismelisena. Lapse faasis blokeeritud inimesed tunnevad oma vanematega suhtlemisel justkui 5-aastast vanust, on nende suhtes ülemäära alistuvad ja sõltuvad (vanemad hoiavad kätt, rahuldavad kõiki oma kapriise), samas kui teismelise faasis olijad käituvad mässumeelsel ja vastuolulisel viisil. Kui me oleme ummikus, ei süüdista me meelsasti ainult oma vanemaid. Me süüdistame ka teisi, me ei võta oma otsuste eest vastutust. Tunneme end ebatervena sõltuvalt vanematest. Meil pole endast parimat kuvandit, me ei pea end teistega võrdseks.
Saate hõlpsasti näha, kas probleem on teie. Mõelge, kas tunnete oma vanemate ees vähimatki piinlikkust, nt ei soovi, et nad teie sõpradega kohtuksid. Sageli on piinlikkuse põhjus tunne, et olete ikkagi oma ema või isa käepikendus, kartes, et kui teie vanemad teevad midagi piinlikku, naeravad inimesed teie, mitte nende üle. Teine sõltuvuse märk on pidevad igapäevased telefonikõned mu vanematele, pidev püüdlus nende heakskiidu poole või väide: "Keegi pole minu vastu nii hea kui mu ema (isa)".
Nii et laps ei otsi konksusid
Hoolimata meie parimatest kavatsustest, leiab laps, kui ta tahab, meie külge konksu, mis on tõestuseks, et oleme tema elus ebaõnnestumistele käe külge pannud. Kui me järgime tema soove, võib ta öelda: "Nad ostsid mulle armastuse näitamise asemel asju", ja kui me oleme sallivad ja anname talle palju vabadust, võib ta aastaid hiljem öelda: "Minu vanemaid ei huvitanud see, mida ma tegin ja mida ma tundsin." Kõik, mida saame teha, on aidata lastel suureks saada. Ärgem avagem iga kord kaitsvat vihmavarju, vaid laseme lapsel tunda oma käitumise tagajärgi. Meie laps peab tegema sama kodutöö nagu meie - ta peab mõistma, et ta ei ole enam osa oma vanematest ja et nad ei vastuta tema tegude eest.
See ei saa kunagi täiuslik ja see on ok
Teie suhte muutus ei tähenda, et te lõpetaksite vaidlemise üldse. Rahast, laste kasvatamise viisist, kohtumiste sagedusest - selle üle vaidleme täiskasvanuna kõige sagedamini. Ja me ei peatu kunagi - need on terved argumendid. Uuringud näitavad, et kõige sagedamini algatavad sellised konfliktid vanemad. Nad teevad seda, sest kui nad jälgivad oma täiskasvanud lapsi ja nende eluviise, mida nad ei aktsepteeri, võtavad nad seda kui tõendit, et nad on vanematena läbi kukkunud. Sellistes olukordades peaksite proovima neist aru saada. Meil on lihtsam, kui proovime vanematest näha varjatud last. See pole keeruline, lõppude lõpuks on täiskasvanud lihtsalt vananeva nahaga lapsed.
TähtisKas teil on vanemate vastu viha? Need harjutused võivad aidata
Kui blokeerime end lapse- või noorukiea faasist ja läheme edasi täiskasvanute faasi, lõpetame vanemate süüdistamise ja murdume nõudliku suhtumisega. Selle juhtumiseks peate teie ja teie vanemad mõistma, et teil on elus ühised eesmärgid, et vanemad peavad kohtlema teid mitte ainult lapsena, vaid ka täiskasvanuna.
1. Sa hoolid väga oma vanemate aktsepteerimisest ja nad kritiseerivad sind selle asemel, et sind toetada. Kujutage ette, kui kõnnite mööda vaimuhaiglat ja näete oma vanemat karjumas samu asju aknast välja nagu kodus. Kas ka see hooliks? Ilmselt mitte. Käivitage see pilt alati, kui teie vanem teie printimisel astub. Aja jooksul lõpetate närvilisuse.
2. Kui olete vanematest sõltuv, helistage neile regulaarselt või külastage neid regulaarselt, lõigake see kuuks ajaks välja. Öelge neile, et soovite näha, milline oleks teie elu ilma selliste kontaktideta.
3. Asetage kaks tooli üksteise poole. Kujutage ette, et teie vanem istub ühel neist. Rääkige talle kõigist halbadest asjadest, mida olete tema eest varjanud. Ole võimalikult aus. Saa siis oma vanemaks ja vasta ise. Jätkake vestlust ja vaadake, kas saate täiskasvanuna teineteisest paremini aru. Pärast sellist harjutust viige läbi sarnane vestlus elus.
