Abieluteraapia: mis see on ja millal on sellel mõtet?

Abieluteraapia võib osutuda suhte ainsaks päästmiseks, kui partnerid ei suuda konfliktide ja vaidlustega toime tulla ning kahetsused, kaebused ja varjatud pahameel süvendavad kriisi, mis viib lahusolekuni. Millal on abieluteraapial ikkagi mõtet ja kuidas see erineb vahendamisest?

Millal suudab abieluteraapia päästa, taastada kahe viimase suhet armastanud inimese suhteid? Suhte alguses, kui vaatame teineteist tänu vastastikusele vaimustusele läbi roosade prillide, pole meil üldiselt probleeme suhete loomisega. Kõrvuni kiindunud peame kallimat erakordseks. Ta on kõige ilusam ja igas mõttes parim. Isegi selle puudused tunduvad meile võluvad. Me avastame pidevalt sarnasusi, tahame sama. Aja jooksul pimedus kaob ja hakkame aeglaselt märkama, et meie vahel on palju rohkem, kui arvasime. Selles osas on mõned arusaamatused.

Abieluteraapia õpetab teist inimest aktsepteerima ja teda kuulama

Kriisid paari elus võivad tekkida erinevatel põhjustel, näiteks: karjääri otsimine ja sellega seotud ajapuudus, soov suruda läbi oma väärtused ja ootused partneri ja suhte suhtes, laste kasvatamisega seotud probleemid. Kuid enamasti on need suhtlemisraskused. Inimesed ei saa omavahel rääkida ja üksteist kuulata. Nad ei suuda oma vajadusi ja rolli suhetes selgelt määratleda ega aktsepteerida, et igaüks meist on erinev. Selle asemel, et lubada endal oma eesmärke järgida ja areneda, püüame mõistlikkuse piirides muidugi partnerit jõuga muuta ja neid üksteisega kohandada. Me kaotame austuse teise inimese vajaduste ja harjumuste vastu. Kõige sagedamini tunnevad paarid puudust hetkest, mil nende suhted hakkavad halvenema. Kriis kutsub esile tugevaid emotsioone - viha, kurbust, läbikukkumistunnet, tagasilükkamist.

Abikaasad hakkavad suhte süvendamise ja tugevdamise asemel üksteisest kaugenema või omavahel võitlema. Sageli piisab hästi läbi viidud vestlusest, et näidata, et neil on tõesti palju ühist, kuid nad ei suuda seda selgelt väljendada.

Millal minna abieluteraapiasse?

Kui pärast mitut iseseisvat katset pole kriisi lahendada võimalik, tasub teraapia poole pöörduda. Spetsialistiga kohtumised parandavad vastastikust suhtlemist, aitavad üksteist paremini mõista, selgitavad käitumist, reaktsioone, emotsioone, leiavad kompromisse, mis on püsiva suhte aluseks.

Alles hiljuti olid naised psühholoogi külastuste algatajad. Täna tulevad pooled paaridest teraapiasse just meeste algatusel, kes spetsialistide sõnul tegelevad üha enam suhte parandamisega. Abieluteraapia on mõeldud paari kaitsmiseks lahutuse eest. Kas see õnnestub, on esimesel kohtumisel raske öelda. Suhteid on raske päästa, kui üks inimene soovib teraapiat ja teine ​​mitte. Kuid see on alati proovimist väärt, isegi kui see oli ühekordne külastus, nii et te ei kahetse, et pole kõike teinud.

Kui mõlemad abikaasad soovivad vigu parandada, õnnestub neil tavaliselt see. Kui üks pool ütleb, et nad ei soovi lahutust ja teine ​​pool imestab, on see raskem. Kuid mõnikord otsustavad paarid, kes soovisid alguses lahku minna, pärast kaheaastast teraapiasse tulekut lapse saada. Suhete ülesehitamine võib võtta kaua aega. Inimesed tulevad teraapiasse aasta enne, kui nad õpivad omavahel rääkima.

Teraapia paaridele või üksikisikule?

Pärast esmast vestlust soovitab terapeut paaridele teraapiat, kui probleem puudutab kahte inimest, näiteks seetõttu, et suhtlemine on häiritud, või - näiteks kui ta leiab probleeme ühe perekonnast õpitud inimesega: häiritud suhted või perevägivald - suunab ta neid individuaalsele teraapiale. Konsultatsioonivestluse käigus valib psühholoog ravimeetodid, et need ei välistaks üksteist. Asi pole selles, et hävitada abi mõiste. Individuaalne teraapia jõuab sügavalt emotsionaalsetesse kihtidesse, samas kui paariteraapia võib koosneda ainult vestlusest. Mõnikord kasutatakse paaridega töötades kognitiivset käitumisteraapiat. Partneril on raskusi kiindumuse näitamisega ja partner ootab puudutust. Nii hakkab ta oma partnerit kallistama, kuigi see pole tema jaoks oluline. Mõne aja pärast võib ta siiski leida, et hindab füüsilist lähedust.

See on teile kasulik

Vahendus ei ole teraapia

Sageli ajavad inimesed need mõisted segi, sest neil on lihtsam öelda "me läheme vahendusele" kui "me läheme teraapiasse". Teraapia ülesandeks on suhte päästmine, vahendamine seisneb konkreetsetes küsimustes kokkuleppe saavutamises, nt lahutuse osas (süü lahendamisega või poolte kokkuleppel, vara jagamine, alimendid, lastehoid) ilma kohtu osaluseta. Vahendaja ei pea olema terapeut, ta ei aita lahendada emotsionaalset probleemi, ta ei parane, vaid hõlbustab partnerite vahelist suhtlemist vaidlusküsimustes. Igaüks, kes on vastava kursuse läbinud, võib olla vahendaja. Kui tegemist on psühholoogiga, võib ta lisaks käivitada mõned vahendused, mis aitavad vahendamisel.

Vahendusmenetlusse läheme siis, kui soovime lahutada, mitte siis, kui püüame suhet päästa. Kolmanda osapoole abil on lihtsam ennast kontrollida ja siis on lihtsam kompromisse teha. Kui partnerid hakkavad üksteist süüdistama, toob vahendaja nad tagasi oma juurde tulnud teema juurde. Lahenduste valimisel võetakse alati arvesse laste huve.

Abielukriiside kõige levinumad põhjused

Kui asjad lähevad valesti, süüdistame tavaliselt oma partnerit. Me näeme tema vigu, teame, mida ta peaks muutma, kuid me ei ole alandlikud ega näe ka enda probleeme. Kergem on kedagi süüdistada kui tunnistada, et võib-olla just meie teeme vigu. Kunagi pole nii, et ainult üks inimene põhjustab kriisi ja teine ​​on laitmatu.

Seega seni, kuni me ei tunnusta oma panust abielu hävitamisse, pole seda võimalik parandada. Mõnikord lagunevad suhted siis, kui üks pool vajab ülekaitset, mida nad ei saa, või kui nad ripuvad teise kohal. Kui annate liiga palju, pole see ka hea. Partner ei saa vastutasuks, nii et ta hakkab eemale minema.

Kui reetmine on kriisi põhjus, peate mõistma, miks see juhtus. Mida pidi partner väljaspool abielu otsima? Teraapia käigus vaadeldakse reetmist kui sümptomit selle kohta, mis suhtes on juhtunud. Reetule on raske, et tal oleks selles oma osa. Sul peab olema palju alandlikkust, aga kui sa sellest aru saad, siis on lihtsam andestada.

Kolmnurgas elavate inimeste jaoks aitab terapeut vastata küsimusele, kas nad tahavad sellesse lõksu jääda, milline suhe on neile olulisem. Saate andestada riigireetmise, võite õppida igast komistamisest sõltuvalt sellest, kuidas te seda tajute. Peate meeles pidama, et petvatel inimestel on sellega seotud ka vaimne koormus ja see pole nende jaoks nii lihtne.

Abieluteraapia õpetab suhtlemist

Katkenud suhtlus on enamiku kriiside põhjus. Me ei kuula, vaid kehtestame oma argumendid, kuid me ei ole ka enesekehtestavad, me ei saa enda eest võidelda, vaid peidame ainult oma kahetsust, mis varem või hiljem viib suhte hävitamiseni.

Tihti kanname kodus suhtlemise viisi oma perele. Kui ema oli ülekaalukas, järgime seda mustrit. Kui suhtlemine paraneb, lahendavad tavaliselt mõned muud probleemid ise. Mõnikord annab terapeut kodutöö: midagi tuleb läbi mõelda, kirjeldada. Näiteks kuidas me abielust aru saame, millised on meie vajadused. Selgub siis, et ühele inimesele on turvatunne suur arve, teise jaoks - kodu, soojus, rahu.

Kõik vaatavad suhet määratluse järgi. Heade suhete hoidmiseks peate õppima avalikult rääkima oma vajadustest ja prioriteetidest, mis on kõigile oluline ja millele nad ei pööra tähelepanu. Mõnikord räägivad paarid samast, kuid erinevast keelest, teinekord aga hoopis teistest asjadest, olles veendunud, et mõtlevad sama. Seda kõike tuleb selgitada.